samedi 27 février 2010
Second dépotoir
Calypso a donc crée un autre "refuge": http://enfantplume.skyrock.com
lundi 8 février 2010
Orgie d'un soir Bonsoir
J'ai décidée de faire semblant,de cacher mes TCAs à ma famille,mes amis, tout mon entourage y passe. Je n'ai pas vraiment le "choix". Si je parle, j'active l'engrenage de la guérison chose que je refuse par dessus tout.
Guérir,ça veut dire grossir,s'enlaidir. Je ne peux accepter devenir plus dégoûtante.
Manger est un acte devenu trop douloureux, engraisser l'est encore plus...
Dans cette logique tout ce coordonnent parfaitement dans "le (Mon) meilleur des mondes possibles".Malheureusement, "ana" n'est pas toute seule ; ailleurs, bien loin de cette nécessité de maigreur ,il y a l'Impulsion,une impulsion boulimiquement néfaste,dangereuse,contraire à toutes mes "convictions".
Alter(s) Ego(aux) ? Non, dans le cas présent, ce ne sont que deux pôle qui se confrontent en combat singulier.
Vous avez dit Conbat et Saintgulier ? Oui,en effet,c'est très con. Mais saint?Bien au contraire. Je joue avec les mots, ça en devient désespérant. A vrai dire c'est la seule chose qu'il me reste:les mots. Je joue avec les mots dans le but de ridiculiser ma propre existence;un peu d'auto dérision ça ne fait de mal à personne.
vendredi 15 janvier 2010
Un futuro proximo ?
Estoy en busqueda de perfeccion. La Unica que podria reflejar la que y lo que pretendo ser.
Tengo que ser perfecta porque no me queda ninguna otra solucion. Si no me aprecio a mi misma por ser tan asquerosa,como podria hacerlo otra persona?
Necesito demostrar al mundo que soy algo y que puedo realizar grandes cosas. Necesito demostrar al mundo que puedo dominar por completo mi cuerpo y sus ridiculas necesidades. Quiero ser lo que no soy. Un modelo que todos tomaran como ejemplo. Necesito ser perfecta mentalmente y fisicamente. Y, para esto,tengo que hacer las cosas como dios manda:dejar de comer. No puedo permitirme engordar. Pesar 45 kilos.
Soy,en parte, orgullosa,quiero ser perfecta para demostar lo que soy a la gente.No seria suficiente para mi ser la unica testiga de mi perfeccion.
Hoy en dia, me queda mucho para poder alcanzar mi meta. El camino parece no tener fin. Quiza tendre que caer en el abismo antes de realizar mi objetivo supremo.
lundi 4 janvier 2010
Les maux des mots
L'anorexique commence par un simple régime, ensuite, l'aspect draconien et tyrannique s'installe: régime drastique, activité physique et/ou spirituelle intense, peur de grossir, crises de boulimies, prises de laxatifs, purges après les crises ainsi que les repas (bien qu'il soit maigre).
Pour ces gens à idées assez arrêtées sur l'anorexie pensent et, dans certain cas, défende à cœur et âme que l'anorexique plonge dans cette maladie volontairement, qu'elle n'agit en aucun cas vers le chemin de la guérison.
(citation du site suivant:http://anna-ou-la-vie.forumpro.fr).
Pourquoi l'anorexique voit elle son corps toujours aussi gros malgré ses jeûnes, son activité physique intense (si elle le fait) ? La malade aura beau maigrir, le reflet de son corps restera le même. Elle le trouvera toujours aussi imparfait, gros, hideux, dégoûtant. L'anorexique à une vision déformée de ce qu'est son corps.
mercredi 30 décembre 2009
Tears into wine
Je suis une menteuse. Une voleuse même. J'ai volé, c’est bien la première fois de ma vie. Qu'ai je donc bien pu voler ? Une balance. Maudite balance. Je n'ai plus d'excuse maintenant, je serais obligée de connaître mon poids exact. Le seul et l'unique et non le chiffre approximatif que je dis afin de me rassurer moins même, en espérant que, en réalité je ne le dépasse pas.
Cet acte signifie bien plus. J'ai passé un grade. Trop grand à mon goût...Je suis devenue victime, victime du "Savoir". Je ne pourrais plus espérer, je serais donc bien obligée d'affronter la vérité.
52,4.Voilà le poids qu'affiche la balance. 2,4 kilos de trop. En l'espace d'une semaine j'ai grossis de 2,4 maudit kilos...Beaucoup pas vrai?
Il faut attendre la rentrée pour reprendre mon "régime",il y a trop de monde,trop de bouffe chez moi ce qui m'empêche de manger comme je l'entend. D'ici là, je n'ai plus qu'à engraisser,devenir énorme,dégueulasse...
Je n'aurais plus qu'à me cacher. Trop honte de ce corps dont je refuse l'appartenance.
Je suis faible,je ne peux m'empêcher de manger. J'ingurgite,j'ingurite,j'ingurgite, je ne vomis pas, je ne vomis pas,JE NE VOMIS PAS!!!
45,es ce trop demandé?